Da dono solo l'atmosfera

Premeva dirvi che il post precedente non è tratto da una storia vera, quanto dal mio modo di vivere in generale. Giusto per non screditare la veridicità della persona che mi circonda.

La mia voglia impellente di scrivere sembra si sia dissolta nel giro di un paio di post, nonostante di cose da dire ne avrei. Il discorso laurea si è accampato da una parte e contemporaneamente è corso in fretta, troppo in fretta, per chi come me ha un bisogno costante di controllare tutto e tutti. 

Quindi solo per essere precisi il più possibile: per problemi che non sto qui a spiegare, la seduta dovrebbe iniziare questo lunedì ed io non so ancora se posso parteciparvi.

Il mio post inizia qui.

Ho sempre pensato che mi stia meglio l'aria arrabbiata che quella triste. Non tanto per autodifesa, quanto per gusto estetico. L'ho capito quando, nonostante l'attimo prima stessi piangendo magari disperatamente, di fronte ad uno specchio mi scoprivo quasi automaticamente con gli occhi rossi ma il viso corrugato a mo' di "non so di chi sia la colpa, non mi importa, se questa è guerra che guerra sia!". Che non necessariamente avevo battaglie da combattere. E non necessariamente le ho combattute.

Avevo voglia di qualcosa di fisico, piuttosto che di mentale, quando mi sono chiusa in bagno e mi sono spogliata per entrare in doccia (che detta così è detta nel modo sbagliato, sono sicura, ma non è da intendersi letteralmente). 

Non ho mai amato guardarmi completamente svestita per il mio spiccato senso del pudore ma anche solo per piacere visivo; dal canto mio non c'è nulla di più attraente che vedersi sempre un po' coperta, magari di nero che contrasta bene sulla carnagione chiara e che fa sempre un po' più donna. Così mi ammiro sempre mentre mi spoglio o mentre mi rivesto, piuttosto che, rispettivamente, subito dopo o subito prima. E mi chiedo spesso se mi vedo solo io così come sono o lo specchio mi regala un po' di piacere in più.

C'è Tiziano. Come quando ne sento voglia. Come sempre.

Ho la cattiva abitudine di aprire prima l'acqua calda, piuttosto che quella fredda, perché mi fa più paura un brivido che il rosso della pelle bruciata. Oggi, poi, ho davvero bisogno di sentirmi così sotto e quindi sopporto anche il grado decisamente di troppo pur di avere subito attorno il vapore che riesco a vedere bene nella penombra. Mi piace tanto la sensazione del calore che mi stringe lo stomaco e che mi inarca la schiena per sopportarlo ancora un pochino meglio.
Poco importa se i miei capelli, portati su per non bagnarli, risentiranno lo stesso di tutto questo caldo.

Chiudo l'acqua solo per colorarmi col bagnoschiuma, e me ne sto a farmi scivolare la pelle sotto le mani per un po'. Mi accorgo che una canzone è andata via già solo così, mentre mi riprendo da tutti i miei pensieri e dal gioco delle nuvolette che si sono create davanti a me.
Posso guardarmi tranquillamente ancora una volta allo specchio, che riesce a far entrare solo il viso ed il collo, appena un minimo accenno del décolleté e la collana che ho imparato a non togliere quasi mai. Solo per rabbia, a volte, quando sono così carnale da non volere segni di pace addosso.
Sorrido perché mi accorgo di aver dissolto, almeno per quel momento, tutto quello che c'era.

Perché si dice che quando si piange, si piange improvvisamente per tutto quanto sbagliato nel corso di una vita ed allora, se fosse vero, significherebbe correggere allo stesso tempo tutto quanto in un solo colpo.

Mi asciugo e mi rivesto, lasciando ancora correre sul mio corpo quel po' di auto-compiacimento che a volte mi serve per sentirmi me. Che volersi sentirsi unici in fondo è una grande illusione, un grande paradosso. Unici in un Universo così grande?Eppure, allo stesso tempo, sentirsi uguali a tutti gli altri o a qualcun altro è così una grande sconfitta.

Perdo qualche secondo solo per non spegnere la radio nel pieno dell'ultima canzone.
Non l'ho mai sopportata l'idea di tradire così il mio cantante; di lasciargli le parole a metà. 

Mi ricompensa.

Buona notte, a chi non è come neve...